Теория привязанности. Управление любовью.

Здравствуйте, дорогие читатели и гости блога!

Мой октябрь выдался очень насыщенным различными обучающими семинарами и сегодня хочу поделиться с вами впечатлениями и информацией от семинара "Осмысленное воспитание: от года до семи", авторства Данила и Евгении Авдеевых. 

Ребята приехали к нам с Хабаровска, а встречу с камчатскими психологами организовала моя дорогая преподавательница вуза, а нынче просто хороший друг - Трефилова(Халипская) Елена.

Речь на семинаре шла о теории привязанности и как воспитывать детей в русле этой теории. Я не буду подробно останавливаться на истоках и основных принципах теории (подробнее можно прочитать у Людмилы Петрановской тут и тут, на сайте "Заботливая Альфа", а так же на "Сноб.ru" - здесь, к примеру). Скажу только, что теория эта является переходом абсолютно зависимого существа - ребёнка, к полной автономии - взрослому человеку, через помощь, поддержку и опеку своих родителей. 

Привязанность формирует безопасные отношения и за этим следует гармоничное развитие человека. Как сформировать привязанность? Стать для ребёнка "безопасной средой" - заботиться о нём, следуя за его потребностями и позволяя ему расслабиться с вами, быть собой, даже если ему в этот момент плохо, грустно или он активно злится на весь этот дурацкий несправедливый мир. Выдерживать чужой негатив очень непросто, даже если он не касается напрямую нас, а уж если касается (мама запретила что-то и сказала "нет!"), то здесь вообще накрывает волной токсичной вины, стыда, злости и других трудных для выдерживания чувств. Тут неплохо бы помнить, что чувства и отношения это разные вещи. Чувства бывают разные, они приходят и уходят, а отношения (с ребёнком, с близкими), они остаются. После 6-ти лет ребёнок (в идеале), начинает это понимать. Что мама злится сейчас, но при этом всё равно меня любит. Но до этого ребёнок вместе с родителем проходит предыдущие этапы формирования привязанности. 

Существует шесть уровней привязанности.

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

1. Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Мозг новорожденного постоянно занят тем, что следит за наличием привязанности: если ребёнок не находится в непосредственном физическом контакте со взрослым, то он должен его хотя бы слышать, видеть, обонять. Привязанность через чувства - это самый базовый уровень привязанности, даже в случае жестокого повреждения привязанности желание быть с теми, к кому ребёнок привязан исчезает последним.

2. На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только находясь непосредственно с ними, но и будучи похожим на них. Ребёнок начинает имитировать тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть таким же, как его родители.

3. К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Ещё один способ быть близким — это владеть тем, кого любишь, и принадлежать к тем, кто любит тебя. Начинают проявляться сильные эмоции обладания и ревности. Когда ребёнок говорит «моя киса», то это не значит, что кот принадлежит ребёнку, это значит, что ребёнок привязан к животному. «Моя мама» не означает биологическую мать, «моя мама» означает «женщина, к которой я привязан». Дети начинают искать подтверждения тому, что они принадлежат «своей» семье, «своему» клану, либо начинают искать на стороне, кому бы принадлежать.

4. К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. А чтобы быть дорогим, надо быть хорошим. Малыш хочет понравиться, становится мягче, покладистее, ищет подтверждения своей важности для нас.

5. На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт нам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму», поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность через эмоциональную близость, уровень, на котором ребёнок готов расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительные промежутки времени. Ему уже не нужно физическое присутствие привязанности, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.

6. И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок хочет быть познанным, начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Ему хочется, чтобы мы знали его изнутри. Это не правдивость, ребёнок легко солжёт тем, к кому он не привязан, это именно желание быть близким. Психологическая привязанность - самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Эту и другую ценную информацию, полученную на семинаре, я попыталась систематизировать и сделать подобие инфографики (читаем в Википедии: "Инфогра́фика  — это графический способ подачи информации, данных и знаний, целью которого является быстро и чётко преподносить сложную информацию. Одна из форм информационного дизайна".) 

Но стоит понимать, что этой теорией нужно не на шутку увлечься, как увлекли нас Евгения и Данила, тогда она становится живой и дышащей и абсолютно жизнеспособной, не оторванной от реальности, наоборот - дополняющей и реальность, и родительство. Я также постаралась увлечь родителей в своём ДОУ на родительском собрании - презентация в этом случае была лишь основой и опорой, дополняла я её собой и живым общением. И как результат - очень интересный и активный эмоциональный отклик от родителей! Не обязательно, конечно, они пойдут и станут сразу применять это на практике. Но! Они поняли, что так тоже можно! И что, возможно, они уже делают всё правильно, только не знали, что за их бережным отношением к ребёнку стоит целая теория. Ведь не даром же говорят, что Джон Боулби (основатель теории привязанности) не придумал эту теорию, он её увидел, так как она существует уже десятки тысяч лет.

В своем выступлении перед родителями я связала теорию привязанности с кризисом 3х лет, поэтому там есть информация и об этом, а также о том, как слушать своего ребенка, как говорить ему "нет"  и помогать усваивать правила, понимать, что стоит за поведением ребёнка и как с этим справляться. Есть еще несколько тем, которые мы разбирали на семинаре, но я их не затронула в презентации. В голове зреет уже следующая статья "Три запретных чувства", которые стоят за "плохим" поведением ребёнка. И как с этими чувствами справляться, конечно. Но об этом в другой раз :) Следите за эфиром. 

Рекомендуемая литература по данному направлению:

1. Дебора Макнамара "Покой, игра, развитие"
2. Гордон Ньюфильд "Не упускайте своих детей"
3. Ольга Писарик "Привязанность - жизненно важная связь" (скачать)
4. Уильям Поллак "Настоящие мальчики"
5. Карлос Гонзалес "Целуйте меня!"
6. Генри Чепмен "5 языков любви" (скачать)