Три запретных чувства

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня хочется обсудить с вами три запретных чувства, которые стоят за "плохим" поведением детей (и, кстати, некоторых взрослых тоже).

Данная информация продолжает предыдущий пост о теории привязанности и дополняет его. 

Итак, как мы помним за любым поведением ребёнка стоит какая-либо причина. Всегда. Ребёнок не может капризничать просто так. В израильском языке в принципе нет слова "капризничать". Там говорят, видя, что ребёнок вышел из себя и носится по потолку, либо лежит на полу и вопит во всё горло: "ребёнок устал", "ребёнок разозлился", "ребёнок хочет спать". Чувствуете разницу? Обращается внимание не на результат - поведение, а на причину такого поведения. Ведь зная причину, гораздо легче устранить последствия, нежели просто гаркнуть ребёнку "Успокойся уже наконец!" Где здесь понимание чувств ребёнка, понимание того, что с ним происходит в данный момент? Где, в конце концов, конкретные инструкции от большого и умного человека маленькому, который только учится жить и справляться с тем, что с ним сейчас происходит, с той волной эмоции, которая подняла его и несёт, сметая всё на пути? Этого нет, поэтому не удивительно, что и ребёнок никак не реагирует на такие слова родителя, а как правило еще ухудшает своё поведение. В результате у родителей опускаются руки и исторгается глас беспомощности: "Он меня не слушается!". Потому что и Вы его не слышите.

Но как только родитель научится смотреть на ситуацию немного иначе, то ему будет проще примириться с тем, что его чадо не всегда идеально себя ведёт. Что же стоит за поведением ребёнка? Есть классические причины:

• фрустрация(звучит, как "всё идёт не так, как я хотел!"),
•  разлучение со значимым взрослым ("что делает самый дорогой мне человек без МЕНЯ?!", 
• противление чужому влиянию ("почему я должен это делать, если мне сейчас нужно срочно возить машинку по стене?") 
• нервное истощение ("я устал и мне плохо, возьми меня на ручки").

Помимо этого есть три запретных чувства, которые также влияют на поведение детей и взрослых:

1. Тревога
2. Печаль
3. Стыд

Почему эти чувства являются запретными? Потому что они сами по себе очень токсичные, они отравляют наш внутренний мир и заставляют нас делать то, что сами по себе мы никогда бы не сделали. И мы, и дети ведём так себя только лишь потому, что эти состояния как правило очень не комфортны и хочется как-то от них избавиться. 

Тревога (по линейке эмоций в игре для эмоционального развития "Семейка Гномс" это чувство в развитии выгляди так - беспокойство - тревога - страх - ужас). Она лишает нас способности мыслить здраво. И если взрослый человек может снизить тревогу, проговариванием, рационализацией (именно она защищает нас от чувств), т.е. подключением нашего третьего мозга (подробнее про три мозга можно прочитать здесь ), то ребёнку в силу незрелости его мозговых структур и нервной системы в целом, это пока не подвластно. Но поскольку организм устроен очень мудро, то малыш сбрасывает это колоссальное напряжение доступными ему способами - плачем, криками, повышенной активностью. Как помочь ребёнку в этом случае? Во-первых, признать чувство (ты испугался, ты переживаешь). Во-вторых, когда ребёнок увидел, что Вы поняли его чувство, и когда он сам его осознал, можно поговорить об этой самой тревоге, если малыш сам этого захочет. Не углубляясь, но и не обесценивая ("да не переживай ты, всё будет хорошо!", так не надо. Лучше: "Ты переживаешь, я понимаю, волнуешься за маму. Но я знаю точно, что всё будет хорошо, и мама вернётся после того, как ты погуляешь. А хочешь, мы позвоним ей (нарисуем её портрет/испечем ей печенье)?")

Печаль ( огорчение - грусть/печаль - отчаяние - горе). Функция печали в нашем организме довольно важная - она помогает прожить несбывшиеся планы, смириться с отсутствием чего-либо в нашей жизни. Очень хорошо это показано в мультфильме "Головоломка" от студии Pixar . С точки зрения психологии и понимания того, что происходит с ребёнком и как им в буквальном смысле слова управляют эмоции, этот мультфильм просто гениален. Ещё самый грустный персонаж в нашем детском кинематографе - ослик Иа, а также Бараш из "Смешариков". Эти персонажи показывают, что иногда погрустить это очень даже полезно, просто надо научить это делать правильно. Как помочь ребёнку? Нужно показать, что грустить, если для этого есть повод - это вполне нормально. Можно даже, как во времена декаданса, поупиваться печалью, послушать грустную музыку, посмотреть грустные мультфильмы ("Ох и Ах", "Песнь моря", "Гадкий утёнок"). В принципе, дети по натуре своей достаточно оптимистичны, и вскоре "напечалившись" вволю они найдут себе другое занятие.

Стыд. (сожаление - раскаяние - стыд - вина) Стыд очень неприятное чувство и в крайнем своём проявлении вызывает желание самоуничтожиться (не даром же есть пословица "готов сквозь землю провалиться от стыда"). Стыд заставляет защищать себя, а не устранять последствия своих поступков, поэтому детей  необходимо учить сопротивляться стыду. Вполне достаточно чувства раскаяния и совести. Но поскольку в нашей системе образования взывать к стыду это любимое дело педагогов старой закалки, то для того, чтобы уберечь ребёнка от давящего чувства стыда и при этом не испортить отношения с педагогом, стоит научить ребёнка отвечать стыдящему взрослому правильно. Психологи предлагают немного срежессировать поведение ребёнка, дав довольно чёткую инструкцию: "Когда учитель тебя ругает, ты 1.выслушай 2.опусти голову 3.посмотри на ботинки.4.подними голову.5.скажи: "Виноват, исправлюсь". По стыду есть книга Брене Браун "Великие дерзания", можно почитать .

И напоследок, помните, что дело не словах, а в нашей способности разделить реальность другого человека, поэтому коррекция любого поведения ребёнка заключается в том, что мы налаживаем доверие, затем создаём спокойную безопасную среду, и осознаём и проговариваем то, что происходит.