20 признаков безусловной любви

  💓

Этот текст был в рамках моей родительской рассылки, но ссылка на оригинал перестала работать. Поиск тоже не выдает такой статьи. К счастью, текст остался у меня в архивах и он стоит того, чтобы им поделиться. 

Что делает безусловный родитель? (это относится не только к отношениям родитель-ребенок, как вы понимаете, но к любым отношениям, основанным на доверии)

❤️ *1. Любит ребенка не за то, как он себя ведет, а таким, какой он есть*.

"Детям необходимо быть любимыми такими, какие они есть, за то, какие они есть. Тогда они способны принимать себя, на фундаментальном уровне, как хороших людей, даже если они терпят неудачу или провал. Если эта базисная потребность удовлетворена, они более свободны и способны принимать других людей, и помогать им”.

❤️ *2. Уважает своего ребенка – его чувства (да-да, и гнев, и злость, и раздражение), его мнение (которому совсем необязательно совпадать с мнением родителей), его выбор, его личное пространство, его друзей, его потребности.*

“Я предполагаю, что дети будут более склонны уважать других (включая вас), если они сами чувствуют, что их уважают. Мы не можем всегда считать, что только потому что мы взрослее, мы понимаем во внутреннем мире детей больше, чем они сами”.

❤️ *3. Старается понять причину поведения ребенка, не реагируя лишь на ее проявления*. 

"Поведение – это всего лишь внешнее выражение чувств и мыслей, потребностей и намерений. Дети – это не животные, подлежащие дрессировке, и не компьютеры, подлежащие программированию. Они ведут себя каким-то образом вследствие множества различных причин. Но мы не можем игнорировать причины, и реагировать только на проявление".

❤️ *4. Избегает любой оценки чувств ребенка (и тем более самого ребенка!) как отрицательной, так и положительной.*

“Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.” (Ю.Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”)

❤️ *5. Соблюдает договоренности и выполняет обещания, не зависимо от того, как себя ведет ребенок: отношения – это не предмет торга.*

“Когда наши дети вырастают, у них будет масса возможностей принять участие в экономических взаимодействиях, в роли покупателей или работников, в сфере, где личный интерес – это главное, а условия сделки могут быть точно просчитаны в каждом случае. Но Безусловные Родители настаивают, что семья – это убежище, где можно укрыться от таких взаимоотношений. В частности, за любовь родителя не нужно платить никак. Это в самом простом и чистом смысле подарок. Это право любого ребенка”.

❤️ *6. Ценит свою любовь к детям и отношения привязанности: никогда не спекулирует на чувствах, не лишает ребенка любви в целях наказания.*

«Хотя это не несет немедленного физического или материального вреда для ребенка, лишение любви может быть эмоционально более разрушительно, чем применение силы, так как несет в себе самую страшную угрозу – лишиться родителя, или быть брошенным. Более того, хотя родитель знает, что это временно, маленькие дети могут этого не понимать, так как всецело зависят от родителя, и кроме того, не имеют опыта или понимания концепции времени, чтобы увидеть временность родительского отношения".

❤️ *7. Относится внимательно к нуждам ребенка – его желания также значимы, как и желания остальных членов семьи.*
“Предпочтения ребенка не всегда могут быть удовлетворены, но их всегда рассматривают и никогда не отметают по умолчанию. Очень важно видеть ребенка как личность с уникальной точкой зрения, с настоящими чувствами (зачастую отличными от наших), и особенной логикой (которая больше, чем просто “милая”).

❤️ *8. Прежде, чем настаивать на том, чтобы ребенок выполнил просьбу, оценивает: МОЖЕТ ли он ее выполнить и ДОЛЖЕН ли.*

“Вот очень неприятный вариант: возможно, ребенок не делает того, что вы требуете, потому что проблема не с ребенком, а с тем, что вы требуете”.

❤️ *9. Помнит о долгосрочных целях: помогут ли текущие воспитательные меры вырастить счастливого человека, стоит ли портить настроение и ссориться из-за мелочи, если они никак не отразятся на будущем ребенка.*

“То, что ваш ребенок сегодня пролил шоколадное молоко, устроил истерику или забыл сделать домашнее задание даже близко не настолько важно, как то, что делаете ВЫ, что поможет или помешает ему вырасти в порядочного, ответственного, любящего человека”.

❤️ *10. Ценит отношения с ребенком превыше всего: стоит ли проблема испорченных отношений. Иногда это необходимо, но чаще всего есть другой способ повлиять на ребенка.*

“Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это. Пожалуй, главная из них – это настрой на “воспитание”… Дисциплину следует применять не до, а после установления добрых отношений и только на базе них".

❤️ *11. Воспринимает нежелательное поведение ребенка как проблему, требующую решения (а не только наказания для ребенка), как возможность научить.*

“Каждое действие можно понять в контексте, как результат конкретной ситуации и конкретный причин и условий. Нужно делать скидку на то, что у ребенка не задался день, и на возможность, что ВЫ сегодня менее терпимы. Удивительно, насколько легче становится, когда мы думаем о произошедшем, как о проблеме, которая требует решения, а не как о нарушении, которое требует наказания”.

❤️ *12. Честен и искреннен со своими детьми: родитель не идеальный биоробот, а человек, у которого тоже могут быть эмоции, собственные нужды, интересы.*

“У реальных людей есть собственные нужды, увлечения, нелюбимые вещи. Дети должны это знать. Реальные люди иногда нервничают, отвлекаются, устают. Они не всегда знают, как поступить. Иногда они говорят, не подумав, а потом об этом сожалеют. И когда мы совершаем ошибку, мы должны это признать: «Понимаешь, милая, я тут подумал о том, что я сказал вчера вечером, и мне кажется, я был неправ»".

❤️ *13. Признает свои ошибки и просит прощения, если был неправ.*

“Есть две причины для извинений. Во-первых, это дает сильнейший урок. Нет никакой необходимости заставлять детей говорить «извините», когда они этого не чувствуют. Гораздо более эффективный путь – это ПОКАЗАТЬ им, как это делается. Во-вторых, извинения снимает вас с пьедестала идеального родителя и напоминает им, что и вы можете ошибаться. Более того, это показывает им, что вполне возможно признать (себе и другим), что мы совершаем ошибки, и иногда мы бываем виноваты - это нормально”.

❤️ *14.Задает ребенку вопросы (конечно, не риторические) – чтобы понять причину поведения. Иногда все гораздо проще, чем кажется.*

“Когда дети вырастают настолько, что могут рассказать нам, когда они несчастны или злы, важно, чувствуют ли они себя в достаточной безопасности для этого. Наша задача – создать чувство безопасности, выслушивать, не осуждая, и добиться того, чтобы им не досталось за то, что они сделали или чувствуют”.

❤️ *15. Помнит о возрасте ребенка: его возможностях и потребностях – выстраивает свои ожидания соответственно.*

“Когда младенец плачет, потому что вы отобрали у него что-то опасное, его совершенно нормально отвлечь другой игрушкой. Но также отвлекать более взрослого ребенка неэффективно и обесценивает его чувства”.

❤️ *16. Подозревает за ребенком лучший мотив.*  Если считать ребенка хулиганом, можно подсознательно транслировать ему это убеждение, и он продолжит вести себя как хулиган.

“Даже когда родители не говорят вслух, что ребенок ведет себя так, потому что он плохой, глупый или агрессивный, важно, думают ли они так. Важны не только слова, которые мы произносим, но и те слова, которые рождаются у нас в голове. Может, мы не скажем ни одного недоброго слова о ребенке, наше мнение о них неизменно повлияет на то, как мы к ним отнесемся”.

❤️ *17. Говорит “да” как можно чаще, пересматривает свои “нет” по мере взросления ребенка: меньше контроля, больше времени для заботы.*

“Маленькие дети смогут почувствовать себя уверенными в себе, наслаждаться познанием мира и получать новый опыт (даже когда не все получается так, как хотелось), есть чисто практическая причина ограничить количество «нет».Очень сложно следить за соблюдением бесконечной череды запретов. Мы можем не пересматривать и не менять собственные запреты. Но тогда придется проводить уйму времени в состоянии конфронтации, а это крайне неприятно для всех".

❤️ *18. Прежде чем пытаться изменить ребенка, пробует изменить обстановку и сделать все возможное, чтобы избежать проблемы*. 

“Это касается и времени, и пространства. Закрытые ворота удержат ребенка от выбегания на улицу гораздо эффективней, чем страх наказания или убеждения. Делайте, что можете, чтобы избежать проблемы прежде, чем перевоспитывать ребенка”.

❤️ *19. Экспериментирует, позволяет иногда (в исключительных случаях) нарушать свои же правила, ищет индивидуальный подход к каждому из своих детей.*

“Глупая последовательность – это флаг неэффективного воспитания. Отмените правила по особым случаям, периодически забывайте о том, что пора спать, отмените запрет на еду на диване. Объясните детям, что то, что вы делаете – это исключение, то, что не стоит ожидать всегда, но не давайте страху лишить вас права быть спонтанным и гибким.”

❤️ *20. Получает искреннее удовольствие от общения со своими детьми и не стесняется им об этом лишний раз напомнить.*

Цитаты: из книги Элфи Коэна «Безусловные родители»
Автор: Анна Алькина

Источник: http://awesomeparents.ru/post_22/